Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию!

Я все-таки еду после НГ в Европу. Случилось волшебное и в туре моей мечты, полностью забитом, освободились места. И денег у меня неожиданно хватает даже без впадения в долговое рабство. И по времен самое то. Правда, мечты поехать одной накрылись, ибо мама, услышав о свободном месте, бодро подорвалась со мной. Ничего не имею против мамы, просто это уже никак не одиночество. Ну да ладно, мелочь жизни.

Неприятным оказалось осознание, что до сессии 2 недели, а по части учебы у меня конь не валялся...

Планы на сам НГ по-прежнему мутны и загадочны, но точно могу сказать, что остаюсь в Москве, ибо 2ого днем мне отчаливать в далекие края.

Так как с вопросом про НГ меня все дивно проигнорировали, я пришла к выводу, что нафиг никому не сдалась и начала серфить инет на предмет "куда бы мне свалить".
Итог: если мне в ближайшее время дадут денег за метаигру, есть шанс уехать на недельку куда-нибудь, с учетом неслыханной щедрости моего универа, который в честь НГ начислил мне кучу денег. Мысль об очередном оформлении визы пугает, но перспектива сменить Москву на что-то в корне иное того стоит... Но все же на непосредственно 31-1 уезжать не хотелось бы, так что, люди, прекратите меня игнорить :)

Я ничего не пишу в жж последнее время т.к. сижу на тяжелом наркотике "метаигра". Потребность ее мастерить и играть разные страны в связи с отсутствием игроков лишила меня радостей жизни и способности думать о других вещах. Метаигра вместо сна, еды, секса и что там еще бывает у человечества в качестве жизненных потребностей...

Но все-таки, у меня выдалась свободная минутка, поэтому поднимаю животрепещущий вопрос. Завтра вот у нас 1ое декабря, а, значит, скоро новый год. Меня крайне интересует, кто меня вдруг на новый год желает видеть? ну, и, конечно, подробности формата отмечания :) От себя могу сказать, что готова уехать куда угодно, куда можно доехать за сутки с небольшим (ибо утром 30ого у меня экзамен). Надеюсь, до празднования в кругу семьи не дойдет, и кому-нибудь я понадоблюсь)

У меня возникло сильное желание играть в компьютерные игры. Такое со мной случается в 2 случаях:
1. Мне скучно
2. Меня что-то сильно утомило в реальной жизни

Сейчас мы отчетливо имеем случай номер 2. Подготовка к мета-игре вымотала мой и без того еще не выздоровевший организм окончательно. То есть я все нормально делаю, но психика начала уставать. Не от объема задач, а от бардака. Ненавижу, когда надо что-то делать в условяях дискоординации и недостатка информации.


ладно, прорвемся.

...который я собиралась полностью просидеть дома, а в итоге только что вернулась домой.
1. я все-таки люблю людей
2. смена коллектива - это очень полезно для психики.

Впервые за несколько лет у меня довольно высокая температура. Ах, забытые ощущения..
Понятия не имею, с чего она у меня взялась - простуда у меня давно, и кашель с насморком как раз  почти прошли, а тут на тебе...В общем, на улицу я какое-то время не ходок - не хочу подцепить на ослабленный организм что-то еще более веселое.

Если что, писать в жж я вдруг начала не потому что у меня какое-то особое состояние или что-то в этом роде. Просто болею и весь день сижу дома - есть возможность записывать свои мысли, к тому же скучно...

То ли это слабость духа и простое стремление сбежать от проблем, то ли, напротив, осознание своих истинных потребностей, но последнее время остро хочется уехать куда-нибудь подальше. Надолго, если не навсегда.
Наверное, хорошо, что сейчас у меня нет возможности это сделать. Вряд ли бы мне хватило решимости на такой поступок, и отошел бы он в копилку тех вещей, о которых мы долго-долго будем жалеть, что могли, да не сделали.
Возможно, когда-нибудь эта мысль оформится до такой степени, что я начну прежпринимать шаги в данном направлении, или покинет меня вообще. Оба итога меня вполне устраивают - не люблю состояние неопределенности. Особенно когда оно касается моего душевного состояния, а не внешних обстоятельств.

Действительно, постоянно последнее время наблюдаю феномен ослепления и отупения от любви людей, которые во всем прочем отличаются высоким уровнем интеллекта. Касается это любви во всех ее проявлениях.
Родители свято уверены, что их чадо самое прекрасное, лишенное всех вредных привычек и беспорочное существо в мире. Хотя, казалось бы, чудовищное количество вещей указывает на обратное.
С женщинами вообще все понятно - миллионы случаев век за веком показывают, что он может видеть тебя раз в пару недель, иметь несколько любовниц и так далее, но раз говорит, что любит только тебя - значит у вас все хорошо. И плевать на очевидные косяки.
Самовлюбленность. Поражает, как некоторые полностью уверены в своей чудесности, хотя это, мягко говоря, не так, о чем говорит все - от зеркала до общественности.

Только вот вопрос - это правда следствие сильного чувства, из-за которого мы думаем, что объект любви - лучший на свете, или просто самозащита? Нежелание знать о том, что знать было бы неприятно и больно? Банальная слабость - придется страдать, придется, скорее всего, что-то менять и это будет тяжело...
И забавно, что я устаю и от правды, и от вранья. Правда, как уже было сказано, делает больно. Вранье заставляет испытывать муки совести. С другой стороны - если люди предпочитают ничего не замечать - наверное, это их выбор.

Ощущение осмысленности жизни - побочный эффект вовлеченности.
Как только я начинаю уставать от людей в очередной раз - вовлеченность пропадает, и бессмысленность бытия предстает передо мной во всей своей беспощадной красе.

Все пишут о том, как много стало людей в защитных масках. Я не планировала поддерживать эту модную тенденцию, но увиденное на просторах интернета столь прекрасно, что не могу не поделиться :) В такой, пожалуй, даже я бы походила. Чисто в целях выражения своего отношения к массовой панике и человечеству в большинстве своем :)


А у меня, меж тем, обычная простуда. Ибо нефиг было часами на морозе в Казани стоять. Ну да ладно, все лучше свинянки...

Мне в подавляющем большинстве случаев не везет в азартные игры. Но зато феерично везет в универе. Совершенно непостижимым образом сессия уже сегодня закрыта на отлично.
Теперь можно ловить кайф от возможности нифига не делать несколько дней.

Нашла в универе вайфай) Хоть что-то хорошее у нас тут есть.
Ибо написанный только что экзамен - невообразимая хрень. Зачем что-то учить, если препод решает причинить тебе справедилвость и дает писать только 1 вопрос из 3 - тест. В котором все вопросы не имеют отношения к лекциям, списать неоткуда - остается гадать. Скоро узнаю, какие у меня навыки прорцания. Но если мне все еще везет как утопленнику - мои финансы скорее всего существенно сократились.

А еще мотивация. Задобало.

Я, конечно, редкостный упырь. Перепутала дату экзамена (впрочем, к счастью, теперь есть шанс все выучить), поскользнулась на последней ступеньке лестницы из метро и долбанулась коленом так, что мне даже просто на месте стоять больно. Причем синяк довольно маленький, похоже, все досталось суставу...

Думалось тут вчера ночью, в кровати перед сном..У меня довольно долбанутые системы общения с миром. Если выкладывать это в виде фактов, вот что получится:
Слух:
1. С точки зрения музыкальных способностей - отсутствует.
2. Я спокойно переношу громкие голоса людей (ну в рамках среднестатистической человеческой реакции)
3. И совершенно не переношу громкую музыку и фильмы. Сразу возникает чувство тревожности и дискомфорта.
4. Я почти не могу слушать музыку "фоном". Это музыкальное наполнение лезет ко мне в разум и мешает сосредоточиться на чем-то еще. Поэтому музыку я слушаю именно с целью ее послушать. Тогда это информация по делу, а не загромождающая мой мозг.
5. Я люблю условную тишину. Под условностью понимается наличие естественных звуков, типа шума с улицы, мягких шагов кота. Словом, тишину не мертвую.
6. Терпеть не могу спать с включенным системным блоком! Но приходится, если в гостях.

Зрение.
1. Я визуал. Самые главные чувства от предмета я получаю именно путем его разглядывания.
2. Поэтому мне очень важно, чтобы вещи и люди были красивыми. Желательно.
3. У меня отличная память на лица.
4. И зрение 100%. Надеюсь, сильно не испортится с возрастом..

Осязание.
1. У меня по сути почти нет личного пространства - стоять со мной можно хоть как в метро в час пик - ничего.
2. Но вот если целенаправленно пытаться меня трогать.. Дергаться не буду, но беспокоиться начинаю сразу. Прикасаться к себе свободно могу позволить только очень близким людям.
3. зато если мне нравится прикосновение человека - оно мне нравится просто НУ ОЧЕНЬ,
4. Или в не слишком трезвом состоянии :)
5. Я считаю объятия одной из самых интимных вещей в мире.
6. Когда мне фигово, я не хочу, чтобы ко мне прикасался хоть кто-то в принципе. Утешить меня, возложив себе на плечо и гладя по голове - невозможно.

Обоняние:
1. Самое обычное) Все оттенки запаха в духах жизни не определю, запахи делю на приятные и неприятные и не более того.

По всему выходит, что я сейчас в почти идеальной ситуации. Тихо, никто не трогает, много красивых фотографий - чудно)

Когда-то я была наивна и думала, что самое сложное время в процессе выращивания детей - это возраст до года. Типа орут, не разговаривают, беспомощные и т.д.
Сейчас я осознаю, насколько жестоко я ошибалась. У меня теперь каждые выходные в квартире два семилетних ребенка. И они умеют разговаривать, все еще умеют орать, бодро перемещаются и отличаются диким любопытством. Сейчас вот выползли из комнаты и заявили, что не хотят спать.
Этот бесконечный топот маленьких ножек и лепет (их же двое - они постоянно друг с другом общаются!!!) сведет мою больную голову с ума.
Мама говорит, это спокойные дети, не то, что я была. Как они меня не убили в детстве в таком случае - не понимаю.

Все, разум победил.
Хотела сидеть дома, читать книжки и смотреть кино? так ты это и делаешь. И нефиг ныть, чтобы тебя забыли и тебе одиноко, в то время как все складывается совершенно вменяемым образом.
Беда лишь в том, что я психанула до температуры и я не могу физически читать нового Фрая. Это ужасно - у меня есть такое лекарство, а перед глазами все плывет :)

Есть у меня фетиш - я очень люблю бумажные книги. Как следствие, меня глубоко волнует вопрос их внешнего вида. И если с обложками сейчас дела обстоят неплохо, то внутренняя часть... Почему, ну вот скажите мне, процентов 80% художественной литературы печатается на отвратительной желтовато-серой бумаге, рыхлой и гадкой, и при этом продается за бешеные деньги?
Новая книга Фрая стоит 461 рубль. С той самой жуткой бумагой. И кроме Амфоры, ее никто не издает, так что надежды нет..
Не стала покупать, это уже слишком. Зато нашла за скромные деньги Мертвые души с отличной, гладкой, белой бумагой.

При этом ВСЕ мои учебники - прекрасны всем. Кроме содержания, разумеется :))
Ну вот как так?...

Курсач не дописала. Завтра защитить не получится, а значит мне предстоит два тяжелых дня, ибо спать будет некогда. Сессия подкралась незаметно...

У меня есть какая-то совершенно поразительная способность за долю секунды в корне менять свое отношение к человеку. На пустом месте. При совершении им обычного, многократно повторяющегося действия. Без видимых причин, обожая его минуту назад и так далее. Оно просто берет и неуловимо дохнет. Причем ладно мне бы мне просто становилось все равно - нет, я мучаюсь, пытаюсь понять с чего, мне не хватает старых добрых эмоций, но каждая моя клеточка заявляет, что теперь данный индивид ее раздражает.
Хотелось бы верить, что порою такие приступы - следствие усталости, физической и моральной. Надоело себе иметь мозг своим неожиданно ставшим богатым внутренним миром и тонкой душевной организацией.

Очень хочу в Дордонь, Ирландию или Исландию.. Туда, где много зелени, камней, природы, замков и мало людей.
Я ужасный, запущенный визуал. Могу часами пялиться на фотографии, до душевной боли и нестерпимого желания ТАМ очутиться.